Vous détestez votre famille ? Vous avez trop d’argent et rien de constructif à faire avec ?

Ne vous inquiétez pas, le PoleCom est présent pour vous !

Voici en avant première le top 6 des pires cadeaux de Noël !

6 Tapis de souris Repose poignet Araignée (Seulement 15,75€ !)

Vous avez des amis arachnophobes qui ont mal au dos parce qu’ils passent trop de temps sur leur pc ? PARFAIT, vous leur serez d’une grande aide ! Avec ce merveilleux tapis de souris avec repose poignet en gel, vos amis auront un confort accru qui leur permettrait de surfer sur la toile des heures durant ! Cependant, vous voulez aussi protéger leurs yeux fragiles, et c’est là que vient la spécificité de ce tapis de souris : Avec l’araignée géante qui est imprimée dessus, ils développeront une aversion pour leur ordinateur, est donc passeront moins de temps dessus, mais ils le passeront avec un confort inégalé !

5 Extincteur anti soif (29€)

Marre de ne plus faire de soirées et de ne plus être arrosé de bière par des gens bourrés ? pas de problème, nous avons la solution idéale ! Avec l’extincteur anti soif, vous pourrez de nouveau utiliser un quart de votre budget mensuel pour mettre votre appartement sens dessus dessous ! Avec sa contenance de un litre et demi, il vous permettra de mettre le feu à vos soirées pendant des heures, et encore plus pendant les apéros messenger et discord (voire même skype) ! De plus, une fois la fête terminée, vous pourrez nettoyer toutes vos conneries avec, n’est-ce pas merveilleux ?

4 Livre pour apprendre le turbo pascal

Vous trouvez que Microsoft est une entreprise trop puissante et payer 500$ pour avoir accès uniquement à un compilateur vous débecte ? Pas de panique, l’IDE Turbo Pascal arrive à la rescousse pour vos projets innovants, jeunes et dynamiques ! Aux côtés de Turbo C et Turbo Basic, il n’a pas fini de vous éblouir par ses performances folles (pour la modique somme de 49,95$) !

Vous pourrez m’objecter que les courbes Google Trends en comparaison au java ou au C++ sont très faibles mais c’est normal ! Contrairement à tous ces langages buggés qui font des millons d’entrées sur Stack Overflow, vous n’avez besoin que de notre livre pour devenir un maître incontesté de ce langage merveilleux ! D’ailleurs, ce livre est tellement précieux qu’il est vendu à 248,79$ , c’est la bonne affaire du siècle !

3 Puissance 4 grandeur nature

Bon, assez parlé de travail, il est l’heure de faire tourner nos méninges sur des jeux !

Mais je trouve que les jeunes de nos jours sont trop feignants… Déplacer une case sur un plateau ? Ça demande bien trop peu d’efforts… Heureusement que l’on a sous la main un puissance 4 géant de la taille d’un enfant qui leur permettra d’avoir un esprit sain dans un corps sain ! De plus, avec des pièces qui font deux fois la taille de leur main, plus aucun risque d’étouffement en les avalant, ce qui vous permettra d’occuper vos enfants (ou vous frères et soeurs) durant vos réunions zoom ! Une bien bonne facon d’investir 120€ en somme !

2 Serrure pour pot de nutella

Aaaah, maintenant qu’on s’est bien dépensés, il s’agirait de ne pas reprendre du poids derrière ! Heureusement, nous avons pensé à tout : Avec cette merveilleuse serrure pour pot de Nutella, fini le grignotage intempestif qui amène trop souvent à des excès ! De plus, comme disait Wilhelm Busch: “L’abstinence est le plaisir des choses que nous ne recevons pas” et il avait RAISON ! De plus vous n’avez aucune excuse pour ne pas l’acheter, il s’adapte parfaitement aux pots de 300g à 1kg, peu importe la marque de pâte à tartiner que vous prenez ! Pour 14€, il fera une parfaite arme de chantage (pour peu que vous soyez le premier à mettre la main sur le pot ) !

1 Peluche Baby Shark : How to Play with the Pinkfong Baby Shark Sing & Snuggle Plush

Et bien évidemment le meilleur pour la fin ! Si votre mental a résisté à la puissance de cette merveilleuse musique, vous pouvez toujours briser celui de votre entourage ! En effet, il vous suffira d’acheter une peluche Baby Shark à un enfant de votre entourage pour détruire la santé mentale de quiconque est dans le même foyer que lui ! Cependant, si vous n’êtes pas sûr que cela soit assez efficace, il existe aussi une version Mommy Shark et Daddy Shark, pour pouvoir avoir en permanence trois enceintes avec Baby Shark en permanence ! Un petit aperçu de ce à quoi pourrait ressembler l’enfer pour seulement 17$…